Анекдоты


Останавливает Гаишник машину и представляется:
- Командир взвода Козлов!
Водитель:
- Взвода кого?

Гибель "Титаника". Кругом крики, стоны, вопли. Все мечутся, где-то дерутся за места в спасательных шлюпках. Посередине этого хаоса стоит мужчина, руки в карманах, взгляд обращен вдаль.
Пробегающий мимо, ошалевший от ужаса гражданин орет:
- Что же вы стоите, это же катастрофа! Тут впору волосы на голове рвать!
Мужчина загадочно и философски:
- Не все ли равно, где рвать.

- Слышь, братан! Ты мне можешь танк на спине наколоть?
- Конечно, в чем базар, ложись!
Через 2 минуты.
- Вставай, готово!
- Че, за 2 минуты, и танк наколол?
- А че там колоть, всего 4 буквы!!!

- Вась, ты чего такой грустный?
- Да ты понимаешь, захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей растут, красавица - ну просто отпад! Я ей подмигнул.
- Ну, а она?
- А она встала и уступила мне место...

Приходит к доктору пациент и говорит:
- Доктор, отрежьте у меня половину члена!!!
Доктор:
- Да вы что с ума сошли? Ну-ка покажите.
Ну, пациент вытаскивает своё мужское достоинство, а там такая балда, примерно пол метра.
Доктор:
- Да вы что!? Этим же гордиться надо!
Пациент:
- Понимаете, доктор, нам крови на двоих не хватает. Когда он встаёт, я падаю.

Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
- Вань, там твою жену ….!
Мужик вскакивает, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает: "Вот нервный стал, ведь не Ваня я, да и не женат.."

Приходит сын нового русского из школы в первый раз и говорит:
- Пап, я не понял, ПЕРВЫЙ КЛАСС, а стулья деревянные!

Общественный туалет. Две кабинки.
Полная тишина, только из кабинок раздаются кряхтяще - тужащиеся звуки.
Вдруг из одной раздается:  - Бульк!
Из другой: - Поздравляю!
- Да нет, это очки.

Три католички преклонных лет сидят в кафе и чинно попивают кофе. Зашел разговор о детях. Одна из женщин с гордостью говорит:
- Мой сын - священник. Когда он заходит в комнату, все уважительно обращаются к нему "Святой отец"!
Вторая, с еще большей гордостью:
- А мой сын - кардинал! Когда он заходит в комнату, все благоговейно говорят: "Ваше преосвященство".
Третья женщина молчит. Подруги просят ее поддержать разговор, и после минутного раздумья она говорит:
- А мой сын - роскошный, двухметрового роста красавец-стриптизер с огромным членом. Когда он заходит в комнату, люди обычно восклицают: "О, Господи!"

Встречаются как-то раз два новых русских.
- Здорово, братела, что-то я тебя конкретно давно не видел.
- Да я только вчера приехал из Гренобля ....
- Из чего-бля?
- Да не из Чего-бля, а из Грено-бля, говорю, бля!!!

Эволюция анекдотов:
Анекдот из одного слова:
- Коммунизм...
Анекдот из двух слов:
- Еврей - дворник!
Анекдот из трёх слов:
- Я встретил девушку...
Анекдот из четырёх слов:
- Больно? - Да!! - Вытащить? Не-е-е-ет!!!

Собрал царь немца, француза и русского и сказал, кто дальше всех ведро с водой на х..ю пронесёт тому отдам в жены дочь.
Француз пронёс 5 метров, упал и умер. А в заключение о смерти написали: умер от перенагрузки.
Немец пронёс 25 метров, упал и умер. А в заключение о смерти написали: умер от перенагрузки.
Русский пронёс 100 метров, упал и умер. А в заключение написали: смерть галимая, ведро сорвалось, х..ём по лбу.

Вечереет... На улице стоит нарк, растягивает косячок... Вдруг из-за угла
выруливает поп, в рясе и т.д., в общем, все как положено. Нарк хватает дубину
и прячется за дерево. Когда батюшка проходит мимо, обдолбаный парниша вылетает
из-за дерева и токмо ХРЯСЬ попу по затылку... Поп лежит без сознания, нарк
затягиваясь:
- Да ты не так уж и крут, как про тебя говорят, БЭТМЕН!!!

Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем. Мужик и на это не согласился.
В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику. Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал:
- Идем, твои мучения окончены...

Реклама на дом:
1. Привораживаю. Снимаю порчу. Отвораживаю. Замораживаю.
2. Куринные окорочка. Гарантия: 3года (фабрика пластмасовых игрушек)
3. Мальчик на побегушках (пробег: 500км)
4. ОБЕСПЕЧУ УХОД ПРЕСТАРЕЛОГО ЧЕЛОВЕКА.

Московское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, ну это хамство. Молодой человек, отодвиньтесь от меня.
- Девушка, ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете.
  Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Киевской" вам прибавили зарплату.

Штирлиц овладел собой........ и вскоре уснул...  :))

<<Back